Vivimos tiempos en los que el Estado tiende a desentenderse de las necesidades de sus miembros más humildes. Una época catastrófica en la que es tan fácil quedar sin trabajo como difícil conseguir vivir sin trabajar. Tiempos malos para los artistas y el resto de partidarios de la existencia contemplativa, es decir,  para lo que el clásico llamó la lírica, pero también para los individuos pragmáticos que hasta hoy se las habían apañado aceptablemente para llevar un pollo asado a la mesa cada domingo. Ahora a muchos de nosotros nos resulta casi imposible ganar lo suficiente para subsistir, y las alternativas que se nos presentan a los métodos tradicionales son pocas. Está el siempre esquivo braguetazo, una forma de patrocinio en decadencia debido a la menguante sensibilidad del sexo opuesto, sea este el que sea, para la belleza no corporal. También cabe abandonarse a la indigencia, que no todos somos capaces de llevar con dignidad y que termina pasando factura a la salud y a la reputación, o, si nuestro físico y creencias nos lo permiten, sumergirnos en el mundo de la prostitución, con los inconvenientes que esta alternativa trae consigo.

 

Hay otra salida. Aunque los sucesivos gobiernos ha recortado prestaciones en todos los campos, la presión social ha hecho que los discapacitados, tanto físicos como mentales, sigan disfrutando de una relativa, si bien insuficiente, cobertura. Esto es una ventaja sobre todo si ya eres de por ti discapacitado, físico o mental, pero hay documentados casos de hombres animosos que se han autoinfligido lesiones con el objeto de acceder a las prestaciones dedicadas a las personas con minusvalía, con mayor o menor éxito. Sin llegar a ese extremo, muchos simulan dolencias o exageran las que ya tienen, con idéntico fin. No es que te propongamos que hagas lo mismo, pero sí queremos que sepas que existe la posibilidad, con la advertencia de que si la cosa sale mal te acarreará consecuencias legales: engañar al Gobierno con fines lucrativos es un delito que te puede echar encima a la Abogacía del Estado, que es el equivalente jurídico del equipo de fútbol que siempre juega en casa y cena cada noche con los árbitros. Pero, a estas alturas, ¿qué tienes que perder? Una enfermedad bien fingida te dará acceso a cupos preferentes en las oposiciones a la función pública, a bolsas de trabajo, a descuentos en los museos o en la matrícula de carreras universitarias e incluso, si consigues pasar los arteros filtros que la Administración dispone para evitarlo, te proporcionará una bonita pensión.

 

Hemos escogido para ti seis afecciones o síndromes que puedes impostar si decides tomar ese camino. Los síntomas son lo suficientemente llamativos como para que cualquier persona con algo de talento escénico pueda dramatizarlos pasablemente. Sin embargo, no bastará con que seas el Marlon Brando de los tribunales de valoración: en muchos casos necesitarás que un médico mienta en tu favor y te proporcione informes que aportar en tu causa. De momento no hay muchos dispuestos a hacerlo, pero esperamos que esta figura surja con fuerza, al igual que surgieron los aborteros filantrópicos en la época en la que las embarazadas adolescentes se veían abocadas a solucionar la cosa en la clandestinidad. Sin más, vamos con nuestro Top 6 de taras ficticias. ¡Elige la tuya!

Síndrome de Pallister-Killian (SPK). Según el Portal de registro de enfermedades raras, curiosamente dependiente del Ministerio de Economía y Competitividad, el síndrome de Pallister-Killian (SPK) es un síndrome raro que provoca múltiples anomalías congénitas y déficit intelectual, causado por tetrasomía 12-p en mosaico y restringida a tejido. La incidencia no está claramente definida y se estima en aproximadamente 1/25.000.  Se trata de una afección inaudita que apenas ha sido estudiada: si consigues que un médico jure que la padeces, todo será un camino de rosas. Apenas existen especialistas que sepan de qué va la cosa y nadie te va a hacer preguntas que lo pueden comprometer más a él que a ti mismo. No hay nada como la ignorancia absoluta en un tema para empujar a la persona que la sufre –en este caso, el integrante del tribunal médico– a fingir que lo conoce todo acerca de él y pasar página inmediatamente, firmando lo que sea para quitarse el marrón de encima, con una sonrisa tan nerviosa como portadora de buenos augurios para nuestro futuro. En fin: la suma de circunstancias es tan favorable al éxito que hace que la presión interpretativa se diluya hasta casi desaparecer y que baste con fruncir ligeramente el ceño o impostar un levísimo tic, elegido al azar de entre todos los posibles, para que nuestra ‘performance’ resulte convincente.